InSaNiDaDe

Dei por mim a pensar que, apesar de não existirem comentários aos meus posts, existem pessoas que os lêem e que, conhecendo-me ou não, podem pensar que sou um pouco desequilibrada...
Pois então, admito-o já: sou desequilibrada sim! Mas quem me conhece sabe que gosto de me considerar saudavelmente louca, pois acredito que teríamos todos graves problemas mentais se não fossemos um pouco loucos de vez em quando...
Por isso, para os meus amigos que adoro e para o eventual leitor anónimo aqui fica a confirmação da minha insanidade! :)
Um grande beijinho e bom fim-de-semana a todos.

Natal?

Acho que não há nada pior do que estares rodeado de gente e sentires-te completamente só. Olhares em volta e perceberes que darias tudo o que tens e o que não tens para poderes estar fora dali. Pensares que não queres pensar pois quanto mais pensas mais magoa...

E uma tristeza imensa cresce dentro de ti e aumenta a cada inspiração que te permites.

Quero fugir daqui, afastar-me de tudo e no entanto não me sinto sequer com forças para isso...

Que merda de vida. Parece-me que quanto mais luto menos consigo; quanto mais me debato mais me afundo na lama. Não entendo. Já nem sei que mais posso fazer. Agora já só sei aquilo que não quero fazer, aquilo que me recuso fazer. Estou farta de tentar agradar a todos, estou cansada de sorrir fingindo que está tudo bem quando não está. Recuso-me a deixar que me pisem e que façam de mim o que querem. Chega! E se para isso tiver de ser eu a passar por cima dos outros, pois então que seja. Chega de hipocrisia e de cinismo. Ainda para mais quando essa hipocrisia e esse cinismo te chegam através da própria família.

É por ti... É por nós...

A vida tem destas coisas... Por um lado sei que deveria estar feliz, extasiada e agradecida pela oportunidade que me surgiu, por outro sinto-me muito infeliz pois parece que me arrancaram do sonho que estava a viver e que agora nada será como dantes.
Porque é que a vida insiste em colocar-nos pela frente apenas as escolhas mais dificeis?
Por uma vez só era bom poder dizer que a escolha que fiz foi rápida, que não houve hesitação sobre aquilo que decidi... mais uma vez não é o que se passa...
Começo a ficar um pouco esgotada de todo este esforço mental, físico e psicológico. Mas agora mais do que nunca sei que não posso parar, não posso deitar a perder tudo o que construi até aqui com tanto esforço.
Apesar de não parecer, acredita que tudo isto é também a pensar em ti, a pensar em nós.

Porquê??

Porque sobrevalorizamos pessoas que não nos mostram a mesma consideração?

Porque damos importância aos que nos ferem por vezes só com um gesto ou com palavras?

E como se isto não fosse já suficientemente mau, temos ainda uma tendência enorme para desvalorizar aqueles que, esses sim, mereciam essa atitude da nossa parte.

Mas em última instância são esses que acabamos por maltratar, por ofender e magoar... e o curioso é que eles sobrevalorizam-nos a nós.

Será tudo na vida apenas mais um destes ciclos viciosos horrendos??

Porque nunca nos contentamos com o que temos?

Porque queremos sempre mais?

Será que alguma vez vou ter descanso? Poderei alguma vez dizer para mim própria que sinceramente estou em paz comigo mesma e satisfeita com o que tenho e com aquilo que alcancei?

Petrifica-me o simples facto de existir a hipótese de isso nunca acontecer...

Perdi-te...

Perdi-te...resta-me agora esta dor imensa, atroz..

Para quê resistir ao sofrimento?

Em nome de quê querem que resista?

Em nome do que me restou?

Migalhas de felicidade aqui e ali?

E esperam que eu, sedenta, vá vivendo à espera das pequenas coisas que ainda me podem provocar um fraco sorriso?

Eu já morri! Só o meu corpo se mantém activo.

Ele levou a minha vida com ele...

Tenho receio de não ter forças para fugir da sombra que me cobre.

Sempre soubeste que juntos podíamos dar vida a qualquer coisa, por mais insignificante que ela fosse. Mostraste-me como a verdadeira beleza da vida está na simplicidade das pequenas coisas... E agora???

Vou sempre esperar-te, vou sempre querer-te. Não consigo deixar de te amar.

És a parte boa de mim, a parte que realmente interessa...

O resto não tem importância.

Pensamentos...

Todos passamos pelo mesmo... Há dias em que acordamos e nos sentimos capazes de mudar o mundo apenas com a nossa força de vontade, noutros dias apenas queremos que o tempo passe rapido e que seja o mais indolor possível. Porque somos tão permeáveis aos acontecimentos que nos rodeiam? Não é verdade que às vezes todos desejamos ser insensíveis? Insensíveis a tudo o que não pertence à esfera do nosso Ser? Egoístas supremos? Pergunto-me: é patológico este sentimento? Ou é a consequência usual para alguém que está cansado de sofrer? Necessitar ser egoísta será um comportamento normal tendo em conta as justificações apresentadas? Ou o egoísmo, por ser um sentimento negativo, de auto-centração não encontra nunca razão de ser???

Incompletude...

Seremos sempre seres incompletos na nossa completude. Apesar de sermos um só ser, não nos sentimos nunca completos, falta-nos sempre algo. Para alguns, esse algo não é mais do que dinheiro ou bens materiais. Mas a coisa complica-se quando o algo se refere a uma insatisfação emocional... Existem pessoas que só queriam ter um amigo ou alguém que as ame. Estaremos destinados a existir sempre no limite da procura de algo que nos falta? Haverá uma fase na vida de cada um de nós em que pensemos que temos tudo aquilo que podíamos desejar?? A simples interrogação é, por si só, certificação dessa incompletude...!